ssallllvee

non sopporto quando mi si saluta con “salve”. non mi piace proprio, mi dà fastidio.

sempre più attivi

beh, per fortuna che ho trovato il panorama seminato nella clinica. ebbene, anche se non avete fatto proprio niente per guadagnarvelo, metto la foto scovata su gugol, anche perchè si, fa proprio piacere vederlo.

ecco a voi, miei cari, un bellissimo uomo

matteo viviani

sei sempre il migliore.

pubblicità!

su “panorama” credo di questa settimana ho trovato una pubblicità stupenda. pagina destra. sfondo nero. primo piano di lui, bello, bellissimo. poi una sgualdrinella qualsiasi che gli dà un bacio sulla guancia destra. trascurabile, come particolare. voglio il nome del modello. che poi, mi fa pensare allo zdoro e a matteo viviani. ma voglio sapere chi è, sto adone stragnocco. pubblicità di un…mmm…profumo? boh, chi se lo ricorda.

io non capisco nulla di arte contemporanea

beh, questo uichend lo zdoro è venuto nella mia terra natia, quindi mi sono rilassata assaiie. peccato per il brutto raffreddorone tramutatosi in sinusite dopo la passeggiata al freddo di sabato sera, che mi obbliga a non sentire un tubo, soffiarmi il naso a vuoto (soddisfazione ze-ro) ed avere mal di testa. compliciue il bel tempo di domenica mattina, siamo andati a farci un giretto nel centro storico ristrutturato, andando a visitare una mostra di arte contemporanea. il titolo era un altro, ma avrebbe potuto essere tranquillamente “disgustorama”. utensili e poltrone fatti in modo che sembrassero muscoli e nervi e vasetti vari. sale con rottami vari che appena entravi si attivavano e buttavano fuori una puzzetta simil-cimiciue, forse per dare un impatto olfattivo al (brutto) evento e far ricordare meglio il periodo della mostra (”zdoro! quand’è che abbiamo visto quella roba?” “autunno, dai, non ti ricordi la puzza di cimiciue?“). altre sale che avevi paura ad attraversarle perchè i suddetti rottami ti passavano vicino (un tubo che usciva dal pavimento, si muoveva e aveva una scopa alla fine che puliva per terra) e avevi paura che dal soffitto scendesse tipo pendolo di allan pò che ti decapitava, per aggiungere ancora un po’ di grang all’ambiente (ma come cazzo si fa a mettere ste robe in un gioiello ristrutturato del genere poi…). gioiellino della mostra: uno schermo con un filmato molto molto esplicativo. ovvero un capezzolo che si induriva e si mollava, si induriva e si mollava, il tutto con colonna sonora di battito cardiaco. gli zdori che ridono, ridono, ridono e commentano. poi escono da sta roba e vengono placcati da una signora che chiede loro di firmare il quaderno degli ospiti e mettere un commento, se vogliono. inutile dire che lì c’è solo la mia firma.

signori si nasce

oggi sono a casa. stamattina apro messenger, mi metto un po’ a cazzeggiare ed ecco che mi spunta il personaggio del giorno: tale luchino accompagnato di frasetta intrigantissima che dice “chi lo vuole?”. mah. appena dico che si, va bene, aggiungiti pure ai miei contatti, mi arriva il messaggio. ora, non ho tenuto la conversazione ma più o meno è andata così:

“ciao“

“mmm“

“ho letto il tuo post sulle tette e ti ho aggiunta ai miei contatti“

(eccolo. eccolo. almeno è chiaro sin da subito. ma prima di mandarlo a quel paese vediamo quando affronta l’argomento)

“argomento interessante” (intanto lo rileggo)

“ah. e cosa ti è piaciuto del mio post?” (il profondo disagio che ho manifestato? l’idea che i maschi siano attirati da quelle e da poco più compreso te che sembri non aver letto nent’altro di mio se no lo capiresti che non è aria? oppure caro furbetto l’idea che la foto sia mia?)

“l’ironia con la quale hai trattato l’argomento” (ullallà. siamo profondi, vedo)

(pausa, sto facendo altro)

“senti, ma una curiosità: la foto che hai messo è la tua?“

“eccolo. no, non sono io“

tempo un nanosecondo, il tipo è risultato invisibile. nelle statistiche leggo che qualcuno ha cercato “tette su msn”, che sia lui?

per l’ennesima volta: quella della foto neanche la conosco. non sono interessata a caldi, focosi incontri su msn. e non cambierò il titolo del mio post. farò in modo che chi cerca le tette approdi qua (invece che nell’altro post) dove scriverò tette tette tette tette. così sa già cosa lo aspetta e mi risparmia il penoso dialogo.

resta il fatto

che le nuove veline non mi piacciono per niente. la mora insipida come l’acqua tiepida e la bionda volgarotta. e poi non sono alte uguali.

ai confini del buon gusto

la moda degli animali esotici sta dilagando. ma se non si vuole tenere in casa un pitone, un’iguana o che so io, si può puntare sui simpatici, puzzolenti e mordaci furetti, sul più timido petauro o che so, un ghiro se proprio non sai che fare. ma spegatemi a chi salta in testa di tenersi un coso così

dargli un nome sbarazzino e pure coccolarlo. con quella coda tutta spelacchiata e prensile, che schifo. e io che l’ho dovuto pure tenere in braccio senza vomitare. roba che adesso mi tocca seguire sta creatura che fa l’ossigeno e deve mangiare e le radiografie, ma se ne becco uno per strada…avete presente aldo giovanni e giacomo coi ricci?

e per la TERZA volta, vasco

e questa volta, mi sono superata: armata di cappellino verdognolo, maglioni, cappauei vari e paninetti. 4 ore ad aspettare al freddo e all’umido, e dove? nella zona dei posti a sedere non numerati, nel fulcro dei fansv sfegatati capeggiati da una specie di animatore improvvisato, una via di mezzo tra franco franchi e giò pesci. con meno denti. il giochino, dalle 8 alle 9 (9,01 è cominciato lo sciò: sempre puntualissimo, il vecchio) era quello di far partire la ola e farla proseguire per tutto lo stadio.

ci siamo riusciti (si, mi ci metto pure io dentro) due volte su 25 (tentativo più tentativo meno). si iniziava con oooooooo agitando le manine (tipo quando si cantava alleluia alleluia in chiesa ma sta volta in avanti) e poi via! tutti in piedi a cercar di smuover quegli ismiti alla nostra destra. gli ismiti non si muovevano e allora il capetto de noartri urlava “SVEGLIA!” e poi via di improbabili insulti (da “vi venisse a tutti la sciolta” a “li mortacci TUE” dato che parlava ad un gruppo di più persone). io e lo zdoro con le lacrime agli occhi dalle risate. e poi via di coretti come “tutto lo staaadio!” o “olè olè olè olè vascoooo vascoooo“. c’era chi prendeva le birre, chi se magnava l’insalata di riso dal tapperuer, chi si faceva le canne e chi faceva le puzzette che tanto non se ne accorgeva nessuno (tranne me, che sono stata presa d’assalto da delle zaffate che neanche fetorlandia).

poi è iniziato tutto.

la gente che ballava e cantava presa dall’entusiasmo ha creato un po’ di teporino e non mi son più congelata. lo zdoro è tornato bimbo tutto feliciue col cappellino e la maglietta* e gli occhi lucidini e io…beh, io questa volta mi son messa a cantare (quelle 3 che sapevo) e ballare.

*camicia, maglioncino da bravo ometto, e sopra la maglietta di vasco con maniche corte: uno spettacolo.

zac zac!

un’ora fa ho depallato un gatto