giusto per farvi rendere conto dell’assurdità delle persone. le mie due colleghe, quelle che la pensavano come me ed erano frustrate quanto me, non si sono fatte ancora vive. nè una. nè l’altra.

ed ora però basta, non starò più ad annoiarvi con i miei malumori e i miei vittimismi a proposito di questi comportamenti fuori da ogni grazia di dio. ciò che è stato è stato, non si torna più indietro, si deve solo guardare avanti. con tutta sta nebbia è difficile, ma ci proverò comunque.

due giorni a milano, mai fermi, ieri sera al ristorante indiano per incontrare amici latitanti…

se oggi avessi ancora un lavoro

non avrei l’ansia di trovarne uno

ma avrei dovuto alzarmi molto presto

non avrei potuto dormire fino alle 11 (credevo fossero, che so, le 9)

avrei dovuto impasticcarmi per i dolorini del primo giorno di ciclo, che se si deve stare tutto il dì a correre non fanno piacere

lo zdoro non avrebbe potuto scendere con la mia macchinina che ha le gomme da neve

non avrei potuto star alla finestra con tutta la pace che dà questo panorama

non starei a mettere a posto perchè arriva una mia amica a pranzo e si ciacolerà un po’ delle nostre vite

non potrei cazzeggiare al compiuter alla ricerca di trovare su ibei il regalo per il mio migliore amico

non potrei godermi questi bei momenti di nessuna scadenza fino a natale, progettando di prendere il trenino ed andare a venessia dalla cuggina e dal nanerottolino più bello del mondo (sembra poi che sia pure diventato un angioletto), poi megheeeri allungare dai miei, poi andare dall’altra parte, verso rimini, poi, poi

ma per un giorno, pigiama violento

vi avevo detto che avevo preso una cazziata. ve la spiego meglio. un bel giorno, arrivando alle 8 di mattina nel posto di lavoro, ti trovo una macchina già bell’e che parcheggiata con padrona e gatto che aspettano all’interno dell’ambulatorio. sono lì, con la moglie del dottor ac. io mi vesto in tutta fretta e mi metto subito operativa. il gatto, da quello che dice la padrona, è una belva senza pari. visto che le sta in braccio senza gabbietta e senza fiatare, deduco (con totale approvazione della padrona) che il gatto stia veramente molto male. telefono al capo, che non posso permettermi di fare nulla se prima non chiedo il permesso, gli spiego la situazione e gli dico che per me un’analisi del sangue ci andrebbe. “fallo, si, son d’accordo” è la risposta. inizio a prendere la siringa, la batterflai, e già la proprietaria esplica i suoi dubbi:”non sarebbe meglio usare l’ago dritto con la siringa direttamente?“, io senza batter ciglio, perchè a ste battute ci sono abituata, le spiego che se il gatto è così belva, è possibile che al prelievo non sta fermo, quindi non voglio rischiare di fargli male. bon. continuo a prepararmi, preparo la zampa del gatto mettendoci un po’ di alcol, sto per infilare l’ago e la padrona si muove e molla il gatto. mi riposiziono, metto di nuovo il gatto in posizione, prendo la zampina, e la proprietaria fa un altro movimento brusco. riprendo la zampina, sto per infilare l’ago ed ecco che la stronza prende il gatto di colpo in braccio andando dritta verso la moglie del dottor ac che già sta telefonando al marito supplicandolo di venire. in fretta. io ci rimango di sasso, lei ancora che si sta allontanando inizia a farneticare frasi del tipo che sono un’incompetente, che il dottore ci mette meno, e non è proprio il modo, ma stiamo scherzando. al che, io, non potendo dire “chiamo il dottore” perchè l’aveva già abbondantemente fatto sua moglie, al terzo “ma stiamo scherzando” replico. “ma stiamo scherzando lo dico io, signora. con chi crede di avere a che fare? stiamo scherzando lo dico io“, dopo di che me ne vado a fare le terapie dicendole “ora arriva il dottore, così farà come dice lei. arrivederci.“e mentre la stronza e la moglie del dott.ac stavano parlando, rivolgendomi alla mia collega (a bassa voce) “andiamo, che io non sto ulteriormente qua a farmi prendere per il culo“. apriti cielo.

sono diventata il pettegolezzo della struttura (no, non la chiamerò mai “clinica”, perchè clinica non è). il dott.ac la sera mi fa “ho saputo che è successo qualcosa“, io racconto, con la collega presente che insiste nel dire che sono stata fin troppo calma e se fosse stato per lei la stronza sarebbe finita fuori dalla porta e stop.

due giorni dopo, il dott.ac coglie la palla al balzo (eravamo da soli) e mi spiega che non si fa così. cioè così si passa dalla parte del torto. “lo so, mica son scema, ti chiedo solo di capire che mi son sentita aggredita senza aver assolutamente fatto nulla. e infamare le persone, che siano dottori o operai o scienziati oppure ingegneri no. non si può fare. le ho solo fatto capire che non poteva trattarmi così solo perchè voleva te, è totalmente irrispettoso“. lui ribatte che non si fa così, perchè la stronza si era scusata con lui che non va bene. lo venera ancora di più, ma non va bene. “mi sarei anche aspettata una difesa“. impossibile, non si deve fare così.

l’altro ieri, dopo tre settimane di nullafacenza zero responsabilità e gran freddezza da parte della moglie del dott. ac, mi arriva la paga. che, in teoria, doveva aumentare (cento euro! ragazzi li rovinavo!). ma in pratica, rimane uguale. in macchina mi ritrovo a dire in continuazione “stronzi” “pezzi di merda” “ma chi cazzo vi credete di essere” così, a vuoto. coi lacrimoni ed una rabbia mostruosa. possibile che abbiano fatto così per quella storia? possibile che sia una tacita vendetta per quel mio comportamento disdicevole (omettendo la completa mancanza di rispetto del dottore che non mi ha difeso e della moglie che lo ha chiamato ancor prima che mi rendessi conto che la stronza era lontana dal tavolo)? con lo zdoro decido che è arrivato il momento di mandarli a quel paese.

ieri, giornata terrificante, pieni pieni di gente. non trovo un minuto in tutta la mattinata. ma noto la particolare freddezza della moglie, noto che mi fanno fare solamente della manovalanza e niente più, ma soprattutto noto dell’imbarazzo nella mia collega. le chiedo, rimaste sole in pausa pranzo, se possa essere così come la penso, lei mi fa capire che per lei si.

alle 20, distrutta e sconcertata per il poco tempo a disposizione per parlare a quattrocchi col dottoreac, saluto e penso “rimandiamo a domani”. ma mi ferma il dottore, spiegandomi che mi deve parlare. arrivati in ufficio, inizia con “sono discorsi che una persona non vorrebbe mai fare ma certe volte toccano“, lo guardo pensando “ora mi alzo e me ne vado. e vaffanculo”, continua con “sai, quella storia…poi ho risentito più volte la proprietaria del gatto…“. no, non può essere, ora mi alzo e lo mando a cagare “sai, questi comportamenti…non è più possibile una collaborazione con te” ok, ora mi alzo e me ne vad…ACC! cavolo mi ha preceduto! ma no! ma ora? che faccio? non posso passare per la rissosa dopo il mazzo che mi sono fatta, i trattamenti di merda e le ore in più aggratis, non può crederci veramente…beh. poco male. almeno non lo lascio continuare. mi alzo e me ne vado. e che gli dico? ah, si, dai “sei una persona totalmente scorretta“(hm. proprio brava. ma che battutona d’effetto). prendo le cose, passo davanti ad un’attonita moglie che stava già sparlando credendo che ci mettessi di più, e me ne vado.

ora, miei cari, lo so che il cliente ha sempre ragione, che mai e poi mai avrei dovuto rispondere a modo perchè era una cliente del dottore, che diciamocelo, il dottore è lui e non bisogna ribellarsi. ma certe volte si arriva a dei momenti in cui la strafottenza, la maleducazione, il trattar male solo perchè ci si ritienesuperiori non si sopportano più.

detto questo, avere la moglie del capo che è il vero capo è frustrante, in quanto è lei che mi ha voluto far fuori. quello che c’è stato nell’ultimo periodo lavorativo, se di lavoro si può parlare, tante persone lo chiamerebbero “mobbing”. io lo chiamo solo “totale ignoranza di burini arricchiti per i quali il denaro è l’unica cosa importante*”.

sono solo dei carciofi che per due lire in più credono di essere diventati rose**

*oltre alla magrezza, naturalmente

**il galateo, a finezza e la moda, ragazzi, stanno altrove, ma proprio altrove

grazie a gec e soprattutto allo zdoro che lo legge avidamente, vi presento la soluzione a tutti i quizzoni musicali del mondo (tranne l’ultimo che vi ho proposto, impossibile decisamente). se avete in mente una canzone, se non sapete le parola ma la melodia sì, se avete registrato un pezzettino e non sapete però dove andare a parare …eccolo, è lui, il mittico, inimitabile, fantasmagorico

midomì!

venerdì, pausa pranzo. io alla scrivania con un mandarino in mano, la marica che pulisce. ci mettiamo a parlare. la guardo negli occhi. ha un non so che, sarà mica che…naaaa, zdò, ora non farti prendere dall’impeto. avrà preso l’influenza. ma se…hm…mò jooooochieedo, si

“marica, dimmi la verità, ma sei incinta?“

“no…almeno non credo…cioè, se viene sono contenta, però…no, penso di no“

“allora ti stai prendendo l’influenza. peeerò quegli occhietti lì non me la contano giusta.“

sabato sono a lezione (ago), e mi arriva testuale messaggio

sei una veggente

la marica è incinta!

olè, son proprio strega.

(mi è stato spiegato dall’interessata che subito dopo il lavoro è andata in farmacia e ha preso il test che ha fatto subito subito perchè l’avevo incuriosita)

ad un uichend de fuego, fatto di tanta tanta macchina, studio, rimpatriate con persone del passato e spero un po’ più di leggerezza, che qua c’ho la gastrite, perdo i capelli e litigo con tutti.

a buttare di nuovo giù il magone per il postaccio in cui mi ritrovo a lavorare (lavorare? mah), che mi sono pure beccata una simil-cazziata dal capo dopo aver messo al suo posto una stronza che mi tacciava di incompetenza (prima ancora che le toccassi quel cacchio di gatto) solo per trovare una scusa per chiamare “il dottore”. (la scena è memorabile. la zdora che si incazza. ho detto tutto). beccata una simil-cazziata, non, attenzione, difesa. che minimo minimo mi aspettavo che dicesse alla stronza che anch’io sono laureata e non, come gli piace far credere, una “stegista”. ma tant’è.

la valigia con il vestitino nuovo nuovo che mi sono presa stasera. di gran marca* poi, al di sopra delle mie possibilità, ma volevo fare un po’ la pazza. un vestitino nero di lanetta da mettere con le calze colorate, che fa un po’ barbapapà ma anche ragazza comoda e allo stesso tempo affasciuinaaaaaande.

quale fon? ebbene, mi sono tagliata i capelli ad inizio mese, tipo alle spalle (uh. devo aggiornare l’”ecchime”). poi, ieri, me li sono tagliati ancora un pochino dietro così ora sono più lunghi davanti. il bello è che mi stanno sia lissi che rizzi. ovviamente, dopo essermeli asciugati col diffusore stanno tipo fungo atomico,  ma dopo la nottata sembro pettinata da sgian luì davìd. ecco, dato che l’otel dove dormirò non so come sarà chi me lo diciue che regga il fon che va forte forte? soddrammi questi eh.

a chiarire un paio di cosette con la tipa del catering (o, come lo dice lei, “catrìn”), che durante il pranzo per conoscerci meglio e decidere non ha cagato di striscio nè me nè lo zdoro. tipo trasparenti, ecco.

ad andare a nanna. notte.

*benetton

sono stufa. stufa di dovermi abituare a cliscè orrendi. di dovermi sorprendere ogni volta per la mancanza di educazione-barra-ritegno.

sabato, un tè in compagnia di zdoro, manu panciutina e bellissima e maritozzo tutto fiero. ed amica d’infanzia alla quale il  mio status di futura sposina probabilmente infastidisce. quest’ultima mi guarda seduta fissandomi la pancia, mi sorride e mi fa “ma sei incinta?” (traduzione: so che non lo sei, ma due minuti fa ho fatto notare ad una tua amica incinta che non si nota affatto che lo è, perchè è magra. mentre tu, tu, tu lo sembri decisamente, con quella panzotta. e poi per quale altro motivo lo zdoro dovrebbe sposarti? sei così volgarmente in carne). qui una persona normale avrebbe reagito con una risposta molto cattiva, io, per non mettere in imbarazzo nessuno (se poi aggiungete uno stato quasi di scioc per l’ennesima battutaccia per farmi male), ma soprattutto perchè grasso è simpatico e quindi si prende in giro replico con “no, te l’ho già detto. dimagrirò. ok?“. a sto punto una persona dovrebbe accorgersi di aver, come si suol dire, pisciato fuori dal vaso, soprattutto se è in buona fede. ed invece, cari amici, persiste con un “no, ma allora ti devi mettere subito a dieta, ti devi sbrigare se vuoi perdere il peso che serve entro settembre” (traduzione: ma serve che traduca? si capisce benissimo che intendeva che i chili da perdere sarebbero stati troppi per poter fare tutto il lavoro in 10 mesi). il tutto sorridendo. situescion del tavolo: manu e maritozzo che oggettivamente non sanno che dire, lo zdoro che si sta ingoiando le battute moooolto cattive che stava per sputare fuori, ed io che cerco di essere acida ma non troppo (maledetta educazione forzata) “ma sai, se dimagrisco troppo mi scendono le tette, e allo zdoro piaccio così, come sono“. in teoria doveva capire che questa frase voleva dire diverse cose, ma niente. ha continuato. un male, ragazzi, ma un male. una persona che in teoria mi vuole bene, eh. ma si sa, io devo per forza dimagrire.

ieri, al lavoro. il dottor AC sta operando. stanno parlando di cibo, non mi ricordo cosa, in realtà. si sta discutendo di una quantità considerevole di cibo, lui fa “ma chi la mangia, non di certo tu (rivolto alla mia collega-magrissima) o la jo (altra collega magrissima)”. io, naturalmente, per fargli notare la finezza della sua considerazione, aggiungo un “o la zdora“. lui alza lo sguardo e fa “no no, tu sei una buongustaia” (aridajje. ma che hanno, tutti?). “e perchè mai lo dici, mi hai mai visto mangiare?” “no…ma te…dai…si sa che sei una buongustaia, non sei tu quella che…il vino…” (gggnnnniiiiiii….ggggnnnniiiiiii….stridio di unghie sullo specchio) “no. non sono io (mi spiace, questa non te la passo)” la mia collega aggiunge “e poi lei mangia a pranzo una mela” (l’educazione certe volte trova dimora) “una mela e poi?” “se riesco un pacchetto di crechers” (no, non dirò mai “uno snec tipo vitasnella”, neanche sotto tortura). “si, e poi a cena? lì chissà che mangi” (insisti?) “non mi sembra un discorso per niente carino,sai?“. ma si sa, grasso è simpatico e quindi si prende in giro.

io, che sono in carne ma non mi sono mai considerata un fenomeno da baraccone, nè tantomeno considero chi è più in carne di me un fenomeno da baraccone, mi sento contornata da gente profondamente maleducata. mai e poi mai oserei dire a qualcuno a cui voglio bene (o si presume ne voglia) delle frasi del genere, sia in privato che in pubblico. sul fatto di essere rotonda ci scherzo spesso, soprattutto con le persone che stimo e so che non mi vogliono fare del male (come qualcuno di voi forse ha notato), ma mai e poi mai avrei pensato che la maleducazione potesse arrivare a certe bassezze.

10 Novembre 2009, ore 12.25

a parte che mi era

sfuggito il particolare

del vigile adone…si

dice OSTINAVA a

rimanere lì,non

OSTENTAVA!! Questa

la metto insieme

all’altoparlante e al

forfait, cara…

altoparlante: io dico autoparlante, ma questo lo sapevate già

forfait: una volta, invece di dire “sono di corvè” ho detto “sono di forfè”

sabato. ore 10.30. io e lo zdoro abbiamo appuntamento in un’agenzia per parlare di appartamenti in vendita, e siamo in ritardo di mezz’ora. le macchine sono 2 (alle 12 devo partire per andare a lavorare), e ci siamo persi nella speranza di trovare il numero civico 211 in una via enorme che dopo 2 chilometri sei ancora al numero 40. dopo essere arrivati ai confini del mondo, il tipo dell’agenzia, al telefono, ci avverte che il numero 211 è più vicino al centro. tipo prima del numero 1. mah. logico, no? comunque. facciamo inversione, e lo zdoro inizia a fare sta via (una provinciale?) a tutto gas, mentre io penso che stiamo andando un po’ troppo veloci, ma non so dove si trova sto posto quindi lo seguo. naturalmente, NAAAATURALMENTE, dopo l’ennesimo sorpasso a 90 in una strada con limite 70, cosa ti trovo? un bel covo di vigiuili, pronti a far scattare la paletta. lo zdoro si ferma pure lui, i vigiuili incazzati lo spronano ad andare avanti. e, alleluia, lo fa.

“buongiorno!“

“hem…buongiorno, quello era il mio fidanzato“

“ah, ecco perchè si ostentava a restare lì. cooomunque. dove sta andando così di fretta?“

“…hm…sa…stiamo andando a vedere una casa da comprare“

“in questa città?“

“hm…si. solo che…(bla bla bla)…due macchine perchè devo andare a lavorare…(bla bla bla)…e poi il ritardo…(bla bla bla)…e poi la fretta di non perdere la casa…(bla bla bla)…“

“si, ho capito. mi dia patente, libretto e foglio dell’assicurazione“

“hm…(si, oooochei zdò, hai organizzato tutto nella cartellina, niente panico)”

“e cooomunque. qua ci sono due infrazioni. velocità e sorpasso, eh, signorina, eh. che mica si può fare così anche se si ha fretta, eh, che qua…(bla bla bla: inizia il cazziatone con sguardo infuocato)“

“hm…due infrazioni…hm (se becco lo zdoro)…ochei, mea culpa, si, peeerò, se posso dire una cosa…“

“il foglio dell’assicurazione di QUEST’ANNO, signorina“

“hm, si, si, aspetti che lo cerco…comunque ero sì veloce, ero sì in sorpasso, però sono stata attenta di non fare guai, cioè…la macchina che arrivava era veramente lontana…e la macchina che ho passato era veramente…“

“cerchi sto foglio, che intanto vado a verbalizzare“

“(caz…)”

intanto che se ne va in macchina a scribacchiare non so chè, chiamo lo zdoro, gli dico di andare all’appuntamento (del tipo “coori…vaaai anche senza di meee…ssssallvatiii…” da film), e gli faccio presente di quanto è incazzata la vigiuilessa. per fortuna, in tutto sto tremolio e frstrazione, mi sembra di aver trovato il fogli assicurativo giusto (avevo preparato la cartellina con tutto, ma l’anno scorso…he he). arriva il collega

“buona giornata!“

“(aò, che c’hai voglia de scherzà? ma…un attimo…da quando in qua i vigiuili sono degli adoni? con un sorriso durbans e degli occhioni così grandi? a-ha. vogliono ammansire le donne che protestano, probabilmente) buona? buonisssssima, vorrà dire, non vede com’è partita bene? guardi, mi viane da piangere, altro che buona…“

“ma come le viene da piangere, per un’infrazione che non le abbiamo neanche verbalizzato? vada a comprare casa, vada (sorriso durbans)”

“(sguardo attonito-e sì, pure ammansito, funziona cacchio) c…come scusi?“

“vada, vada pure, e mi raccomando, anche se ha fretta non faccia ste robe“

“eeeehhh?!?!? ma…ma…ma siete degli angeli! ma…ma…grazie!…ma…ma…“

“vaaada.“

“…mmmaaaaa…ma….(commozione, ora scendo e lo abbraccio. anzi, forse non posso scendere?)…mmaaaa…grazie…io…gra…“

“E VADA PERO’“

“hm, si. scusi, grazie“

eeeehhh. si. niente multa. anche i vigiuili hanno un cuore. e, se posso permettermi, anche un notevole fascino.

(niente casa)

sono tornate, più numerose e infiltranti e pronte ad essere calpestate che mai. che poi, non è ancora dicembre, eh.

in questa foto potete ammirare un gruppetto mentre si organizza per una delle prime spedizioni esplorative del 25/10/09